UTDANNING FRYKTELIGE BARN

oppsummerer

Det forferdelige barnet er ikke vant til å tolerere frustrasjoner, han kjenner ikke begjær fordi alt har egenskapene behov, han lever ikke i forventning fordi det han kan forestille seg må være umiddelbart tilgjengelig og fortært. Han er et barn hvis temperament er vanskelig . han blir forvirret av foreldrene som karakterfasthet, mens det i stedet er noe mer enn symptomet på hans sårbarhet, for hvis den magiske og allmektige verden han lever i sprekker, hvis alt ikke går som han vil, har han en tendens til å isolere seg seg selv eller oftere å ha krise av fortvilelse.
Hvilken voksen blir han? Med fravær av idealer som løsner ham fra den enkle materielle besittelsen av ting, vil han ha en tendens til å leve i dimensjonen av å ha snarere enn i det å være. Han vil bli dominert av kjedsomhet fordi han vil mangle den mentale plassen for begjær, og, overbevist om at alt skyldes ham, vil ventetiden ofte bli erstattet av den konkrete tilfredsstillelsen av behovet, uansett hvordan og for hvem det koster. en voksen som ikke er i stand til ekte hengivenhet fordi han ikke tolererer ansvaret disse medfører; han vil ha liten evne til selvkritikk og liten autonomi, starter mange ting, men ved den første fiaskoen gir han opp og tildeler ansvaret for det som aldri skjedde til seg selv, men til miljøforholdene og til andre, mot hvem han vil akkumulere harme og som han kontinuerlig vil føle seg som et offer for.

Forebygging

Foreldre må dele et mentalt rom for å plassere barnet og fremtiden hans, de må tenke sammen om hvordan de vil at han skal bli, det vil si å velge en utdanningslinje sammen. Sammen betyr ikke at man må passivt akseptere prosjektet til den andre, men at begge må finne et kompromiss mellom to forskjellige karakterer. Et godt resultat er ikke avhengig av å være stiv eller tillatende, men hvis den når stilen er valgt, blir den brukt konsekvent med dyp overbevisning. Videre, foran barnet, kan den ene av de to foreldrene ikke være stiv og den andre tillatende, fordi han på denne måten kunne unngå hindringer ved å ta tilflukt hos den mer "gode" forelder, og heller ikke skulle han få lov til noe som frem til da var det forbudt fordi det føles godt, eller omvendt, å forby noe som frem til da var legitimt fordi man "har månen skrå". Barnet må aldri tro at tillatelsene eller forbudene er en konsekvens av sinnstilstanden og av foreldrenes stemning, men han må tro at de er lover, som de også overholder. Hvis et tiltak som en av foreldrene har tatt, ikke deles av den andre, må det fortsatt støttes av sistnevnte, fordi det er en pedagogisk uoverensstemmelse er det verste av det onde.
Straffen eller belønningen må alltid følge løftet og må tilpasses det som forårsaket dem; ellers, i henhold til barnets logikk, går troverdigheten tapt, derfor går tilliten, som er grunnlaget for hans følelsesmessige sikkerhet, tapt.
Til slutt må foreldre aktivt delta i barnets liv og lytte til ham.
Besteforeldre kan tillate seg noen forskjeller fra foreldrenes stil, så lenge det ikke er overdrevent, men de må aldri få barnet til å tro at foreldrene tar feil.

Hva skal jeg gjøre hvis det forferdelige barnet allerede har etablert seg?

Den første holdningen å ta er å aldri konkurrere med ham: den som gjorde det ville allerede ha tapt i starten, fordi barnet ikke ville gå glipp av forsøket på å bevise sin overlegenhet, og dette er en svakhet. For å være troverdig overfor et barn må du være sikker på at du er overlegen det, det er ikke nødvendig å prøve å bevise det for ham: hvis vi gjør det, gjør vi det for oss, fordi vi ikke er sikre. Av dette følger det at hvis han provoserer oss, må vi alltid tolerere ham eller aldri tolerere ham i henhold til individuell evne, men vi må ikke tolerere ham flere ganger og deretter eksplodere når han ikke orker mer, for i det øyeblikket har han vant., føler han seg veldig sterk, magisk og allmektig, selv om han tar dem. Faktisk er det ikke uvanlig at jeg sier: "Du gjorde ikke engang skade meg" uten å felle en tåre. Det er mye mer produktivt å gripe inn kaldt, når vi forstår at hvis vi fortsetter å spille provokasjonsspillet vil vi ende opp med å eksplodere.I dette tilfellet vil vi ikke risikere å bli for tunge i straffen og gråteffekten vil ikke skyldes fysisk smerte, men frustrasjonens moralske, som har en pedagogisk verdi.
For det andre må vi vite at hvis vi vil begynne å endre ting, paradoksalt nok er det bedre å begynne med de vi er mindre involvert i, for bare på denne måten kunne vi være konsekvente. Det er ubrukelig å prøve å endre oppførselen til et barn hvis foreldrene ikke er overbevist om at de kan insistere og motstå i prosjektet sitt. Det er for eksempel ubrukelig å prøve å venne et barn til å sove i sengen hvis han bor i en bygård med tynne vegger, og kort tid etter at babyen gråter, hører han naboene banke på veggen. Foreldren må begynne med mindre engasjerende, dagligdagse ting, som han er sikker på at han kan være konsekvent: fra suksessen med disse testene han vil bedre forstå veien videre og vil befeste seg i sin rolle.